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我们微笑，我们就不再孤獨。 我很想把自己掩埋于土壤里，挖的很深很深，深到足以窒息自己，找不到逃脫的出口，明了我的心臟沒有跳動，腦袋停止思考。
掩埋我的那片土壤，可以是墓地，是叢林，是施工區。我只想安靜的被人發現。一個人孤獨的死后，再孤獨的漂泊上空，定會令靈魂疼痛不止。
可是，你別停下來，再跑來抽我一耳光，對著我大吼，閉嘴，你這該死的。你到底搞清楚狀況沒有，活哪是那么簡單的。你非要死，給我滾遠點，沒人會給你滴眼淚。我們面對面，我還活著，在這光亮通透的世界里呼吸著。你非常的難過，你無法把那美麗的彩虹架設到我的心里。我開始沉默。
上午，我和WILL看國內新聞，新聞里報導著汶川地震的跟進訊息，我不知道死亡的人數是否還在增加。我想知道那些廢墟里等待救援的人的最新進展。很想給予幫助，盡管那里有許多的官兵、醫護人員和自愿者救援，但依然的疼痛，手足無措。我發現我只能旁觀。
我仰起頭，看著太陽，這次太陽是那么的耀眼，仿若再多看一秒，就會灼傷掉眼睛。
死了人，沒有棺木，沒有儀式，只是簡單蓋著布，整齊的擺放在學校門口。生冷倉促。那些在地震里睡去的人們，沒有做噩夢，會疼嗎？
記者仍站在那兒報導著發生的一切，我別過頭去，不忍再看這些長眠的人，流淌出來的眼淚，竟然不可收拾。
WILL關掉了電視，向我走過來，站在我的面前，看我的眼神滿是無奈。他說他理解我的心情，也知道我的想法，但是我們不能那么做，那樣只會給大家添亂。
好的，我不會那樣做的。我輕聲的說道。
我躺在沙發里，閉上眼睛，不敢再想下去，我害怕再次發生地震，它安排了很多人的死亡。而這不是我愿意看到的場面。
WILL在我不遠的地方編寫程序，我卻掉進一個可怕的夢里。霧靄沉沉的環境，四處都是樹木，我漫無目的的走著，卻觸動了一個東西，就被他們的樹枝給綁住了身體，它們搖動著樹枝兇神惡煞的圍過來，朝我張牙舞爪，眼睛里都是火，我無法找到惹它們生氣的原因，試圖向它們解釋，但是，掙扎的越厲害，樹枝收縮的越緊。再后來，我掙扎的睡了過去。
只有我一個人感覺痛苦，把自己弄得扭曲不堪。
中午，WILL問我吃什么。我沒有心情吃下任何食物。回想關于夢的內容，具體的細節丟了很多，那樣的事想起來，又是多么的沒有意義。
我對WILL說，我想喝點蘋果汁，可以幫我榨點嗎？
WILL實在是太好了。他打開冰箱，取了些蘋果，再問我，要不要加點冰。不，不需要。我不需要更冷的東西來降低我的體溫。
我總是容易傷感，一只受傷的鳥，一朵枯萎的花，一些溫暖的電影情節，頓時令我的眼睛變得濕潤，獨自坐在椅子上，表情很安靜。這時，WILL會坐在我的對面，和我說話，那些句子從WILL嘴里說出來，聽著聽著，我的眼睛就明亮起來，帶著微笑。他終于覺得沒有什么可以比我重要了。
我回到房間里。在便條紙上，用黃色的熒光筆畫了張笑臉。放在他的手上。他有點疑惑。我的手指碰到了他的手指。我折回自己的房間坐了下來，我看著我的手指，那里還停留著他的溫度。
我要感激WILL，這個下午，我心情舒暢。□
2008，依舊孤獨。 2007年已經華麗的落幕，而我卻保持著衰老的姿態步入2008年。
這個城市開始寒冷，我待在自己的房間里半步未出。房間里有暖爐，有筆記本，有書冊，還有一杯熱騰騰的茶。有時候，還會來朋友，帶上他們的寵物。平常并沒有深刻的孤獨感。但在昨天，我才知道暖爐的熱量并不能讓自己的身體得到更多的溫暖，一旦抽身，身體變本加厲，愈加的顫抖。
和昨天一樣，我依然打開暖爐，打開筆記本。這樣的狀態大概要持續一段時間了。我不知道，此刻的孤獨是由我自己來創造的，還是本來它就一直存在于我的身體里，如一枚種子，埋藏得很深，不停地隨著時間的澆灌，萌芽，吐枝，然后攀附著軀干，直到那花一樣的身體枯萎。
今天，從陽臺上看著樓下的孩子，聚在一起猜拳玩游戲。回想那些逝去的時光，為了長大，曾經那么義無反顧，堅決不回頭的走到了今天。我站在現在的時間上搜索著記憶庫，殘缺不全的映像，沒有精確的時間數字可以證明我的生命。拋棄掉時間，可這不是我，也不是任何人可以決定的。所以，我對數字和時間并不敏感。若讓我預測一下可以活到多少歲，我沒法回答。如果你愿意和我做期限為50年的朋友，那么答案在50年后自然會浮現，誰還能看見誰。
最近，幾乎和一個叫阿勝的男人在一起。因為，我要買房。而他是個房產經紀人。看房的那天，他會七點半按時打電話叫我起床，去他們公司，等他打完卡，便帶我去看一套套毛胚房或者裝修過，甚至還有家具電器一起賣的二手房。我喜歡大大的向陽的客廳，喜歡規規矩矩的房間格局，也喜歡有比較高的層高，最好還有大大的陽臺。這些要求在現代的新居中很難找到。
經過一次次的看房，逐漸地降低著自己的標準，改變不了世界，至少，可以改變自己。固執己見的去尋找，蒼白無力的堅持一些東西，還有什么可以堅持。它的存在找不到現實的根基，連自己最后都要去質疑，在這之前，我們要更實際地面對現實。不論我們的想法有多么的完美。
在看完房回來的路上，風如刀割。示意阿勝走在前面擋風。自己的身體不硬朗，無法承受寒冷的侵襲，嘴巴呼著熱氣，重復地說出我怕冷，我怕冷的句子。這樣的寒冷會使我的腦垂體-腺上線系統處于高度緊張，無法正常的思考問題。
阿勝告訴我說，這是貧血。只有貧血的人才會特別怕冷。我狐疑地看著他，納悶他為什么要這么說。我并不缺鐵，相反，低溫會使血鈣降低，且會使免疫系統功能下降，降低了對病原體的抵抗力，以致感冒又再次加重，出現咳嗽。身體已經成為可以侵犯的領地。我不需要再向所有的人宣告，從我嘶啞的嗓音和咳嗽聲就能清楚的判斷。我必須喝些熱水，吃幾片藥丸，安靜地睡上一覺。
時間可以走得很遠，當我獨自待在凌晨的夜里，孤獨就在我的周圍，繼續無可攻破的在2008年里生活。□ Update。 在清晨空无一人的街道上，看到橘黄的街灯一盏接一盏的亮着，细长的电杆，白色的油漆，坚守这个城市。流浪的人蜷缩角落里沉睡，一点不在乎地面的肮脏。闷热的夏夜，也只有在这段时间才有凉爽的气息。
拐角处，有家餐厅24小时营业。心里有点犹豫到底进不进去。看着餐厅的招牌还是想吃点东西。推开门，和老板娘打了声招呼，找个角落里的位置。掏空了一夜的身体，手指顺着菜单划过一遍，交给服务生时，只要了份担担面。中辣。
面端上来，我舀了很多勺辣椒。不知道从什么时候开始，为了想让自己心情好一些，试着在沙拉或汤里加点辣椒，不久，我变成了一个无辣不欢的人。
餐厅的老板没有开冷气，一只电扇发挥着功效，巨大的扇叶哗哗地转着，盯了一会，有点害怕自己会被吞噬。尽管我知道不可能，扇叶外面裹着一层铁制的网层。老板站在靠门的柜台和伙计聊天，聊着生意清淡，是不是转让门面。抬头，看见墙上贴了几张提醒顾客的标语，可见褪色的痕迹。再过些日子，连最后的担担面都要消失。
牙龈又开始出血，这才想起医生前几天提醒的预约。牙齿发出咬合喀吧喀吧的声音，仍然减少不了疼痛。放在冰箱里一半水的冰袋没有结冻。只能靠浸湿的毛巾敷着，然后用清水漱口。马路上不时传来汽车的喇叭声。清晨的宁静顿时破碎，是这样的运转白昼。
看到SPACES里有人说主人有点懒。我觉得这样很好，善意的弦外之音。想想过去的时间，竟然无法展现自己的生命状态，躲在房间里过着一段短暂的与世隔绝的生活，上网、看电影、整理房间和煮菜。没人知道我的存在，电话是我与外界唯一连接的方式。每天时不时的接听一些电话，有约会，有提醒消息，有收信，还有垃圾广告。
似乎习惯了懒散的生活方式，习惯了所有的安排由他人做决定。所有的习惯断绝了旧有的模式。每个人都必须面对自己的人生。就像一个人的牙龈出血，必须独自承担。家人与朋友的关怀，让我不得不改变自己的想法，所以我相信，随着年龄不断地成长，我们的人生目标清单也应该及时得到更新。
我同意黑柳彻子（「窗边的小豆豆」作者）的说法：年轻不代表人生的某一个时期，而是一种心理状态；人不是随着岁月的增长慢慢变老，失去理想的时候才会老。
你和我所能做的，也只是不断更新心理，更新理想，更新自己的选择。 总之，更新SPACE都是可以数清楚的次数。每次都是闲得发慌，或者有心情的时刻。我偶尔更新页面，却不曾写下文字。让一些关注我的人情绪失落，这不是我的本意，只是写字也需要心情与意境。那种与任何人没有交流的寂寞的时候，面对电脑发出苍白的辐射线，一个字一个字地敲击，也许对于某些人来说，突兀的寂寞。
「蛋糕该撤下去，烟火该熄灭。给狗一块骨头，让它不要吠叫，流星，不用你拖着尾巴长长奔波，Athony，也请你收起煽情的声带……因为，他已经离开。你看，壁虎安静地爬在墙上，也落泪了。」
心情是自己的。再多的话语，不如直接地活下去。
我只是把自己的心情拿出来晒一晒，从未打算要暴晒。□
结局。 九点回到家，洗澡，上床睡觉。我从未习惯在九点钟入睡。一个小时后，Candy发了条短消息过来，你睡了吗。
没睡。我回过去两个字。 紧接着，黑暗中传来一阵来电铃声，我按下耳麦。 我输了。这是她说的第一句话。 她又去找了那个男人。可他没理会她，甚至当着她的面，拥着他的新欢亲吻。她忍着眼泪，一路狂奔，跑到我的家门口。我叫她进来。她说不，妆花了。就这样子陪我。 心里禁不住的心疼。这次她的自信心完全被打击了。他却看不到她悲伤的面容。 她想说话，我知道他和其他的女生交往，我以为付出我的全部，就可以换回他的回心转意，爱的力量不是无穷的吗。为什么我的爱得不到回应。 我不明白，一个男人就这样把两个毫无干系的女子联系在一起。 我觉得有必要做点什么。走进厨房，拿出一瓶法国产的红酒，一只窄口的高脚杯，默默地打开酒塞子。血红色的液体溅花了杯身，摇晃几下，顺着狭小的门缝递出去。
墙壁上，她的头靠着，头发散了下来，正好遮掩住脸上的表情。
她说服自己，不要对那个男人再有留恋。离开这个城市，开始新的生活。曾经的话还在我脑海里浮现。但是爱情是使人心甘情愿地去投入的东西。她为了她的爱情，将自己的行程一拖再拖。直到刚才出现在我的家门口，我们隔着门，灵魂靠在一起相伴。
我听到喉咙灌进酒的声音，她终于动了动。然后，又低下头凝视着某一个地方。
她问我，我是不是很失败。
我说，不是。
她苦笑，那我怎么输了。
我说，游戏一开始你就知道输了。
他是个三十岁的男人。同时与几个女生交往着。她认识他没多久，但她一直认为他是个有担当的男人。她想和这个男人发生点什么，却并没想得到过什么。那次，她贫血晕了过去，只是隐隐地看见一个男人朝她这个方向跑来，醒后，她已经躺在医院的病床上。从医院出来，他们去了他家。然后，终于发生了点什么。
她说这是我第一次，但也是最后一次。
因为并不光彩。
就这样时常的约会，不给自己退路。她在街道上的电话亭里打电话给他，随时等候他的传唤。
她的情绪似乎有些恢复，叫我给她拍些照片。
我说，进来吧。
从房间拿出相机的时候，她早已褪却掉衣服，赤裸着上身。我查看四周，然后拍下她的侧面，四十五度的角。妙曼的身体，肆意地展伸于黑暗的夜里。
她回头看我，冲我微微一笑。这样的妩媚足以让男人心动不已。
一晚上，我们在客厅里拍，也在浴室里拍。她站在镜子面前，重新地打量自己。
但愿没有让你失望。她对我说。
没。一切都会过去。我告诉她。
一切都会过去。
一次没有分手的分手。 爱情是一场战争吗。 在内心没有彼此的战争中抗争，输是唯一的结局。 因为，无爱。□ 只在零六。 城市是繁荣热闹的。它一直不安分守己。
每条街道装着密不可分的人群，于拐角处那婀娜的身姿，一转身就没了踪影，街与街是如此的亲密，长长的栅栏不知何时消失。
我想一个人去一个陌生的城市，看那里的人，看那里夜晚的灯，一盏接一盏地亮起来。这样寂寞就像想念一个不能见到的人，心里有暖暖的温度。
最近，茶几上常搁着几本书籍，我就坐在靠边的垫子上，打开笔记本登录上网。可是，头会以半仰的姿势看向窗外，眼神没有以前那么专注。果真，我是不快乐的。
如果在这样的年月里，沉默地闭上嘴巴，只用眼睛去关注每件所发生的事情，而丧失自己的感受，我宁愿回到小时，绻依在妈妈的怀中。
在今年的记忆里，闪过的面孔已经成为模糊的轮廓，会让我罩不住自己的情绪，更多的是一些印像的回放。没有一张清晰的画面可以定格我的脑海。这样的被时间分割成今年与明日。
我很想念奶奶。过身而回视，看她的身躯日渐地缩小，直到成为一张弓，却缺少蓄势待发的韧劲；直到成为一段记忆，以后再也不相见。冬天的冷，总是风干气燥。让北方过来的人特别不适应这个城市的气候。偶尔还能看见邻居家里的猫溜出门，围在人的脚下一个劲地撒娇，小孩子喵喵几声，那猫便受了惊，跃上低矮的阳台，一溜烟地不见。
剪短自己的头发，化一些淡淡的妆。从镜子里不明白为何要改变自己的妆容，这是我今年的改变，想要淡定的未来。让自己多几分勇气可以瞄准自己的目标，去努力地追求。 我说我很好。因为，我要解脱。不太像对自己说的话。某月里的书里说，我是个桃花劫身的人。眺望着四角的天空，我谨慎着自己的举动。把自己忙的无力可施，终于累了，睡了。一切都不算了数。 有些东西轻易不来，可到底是来了。久违的朋友诞生了可爱的宝宝，今年九个月大。这种时候，幸福的让人太羡慕。当然，总会等到这一天，或者说，只要他出现，肯定就会有。我们必定相互期待。 吹散了牛肉的香气，就是一桶美味十足的泡面。很多时间，人都是忙碌而又匆忙。肚子咕咕的要吃饭，不得已摧残自己的身体。我想要更健康的生活。 看到华灯齐放，这个城市用了许多束灯光直接去刺探黑夜。我渺小地站在高楼的门口，冬天的大风像百米冲刺的人不住地打探着消息，真要看不清眼前的闪亮，一直挪移着地方，终于在KFC里点了墨西哥鸡肉卷还有热咖啡坐下来。□
新的一年愿望，希望大家身体安康，心悦事顺。 森林妖精。1.
妖精幻想中最为无奈的一幕是一片绿意葱葱的森林，枝繁叶茂地伸延于天空。每棵树的树干高而粗壮，合三人之力一抱，是最基本的尺度。妖精看到森林的身躯上刻着无数的纹路，似皮肤绽裂，没有血的浸润，且被拭杀生命的可能性极大。这是命运布下的一个局。知道有些事情可以自明，无法欺骗。 森林。眼睛看见的全是一种悲哀。黑，白，灰。没有任何光亮的色彩。风远远吹过整个森林，而后悄悄经过沉睡的妖精。当时，妖精正梦见自己走进森林的世界。在梦里，妖精是一个调皮的孩子。天边飘过来一朵寂寞的云彩，看见了妖精的寂寞。有让人想要疼爱的心动。风不断地呢喃着，将森林的话语在梦中传到妖精的耳朵里。那些伟岸的身影，清晰的出现在妖精的正前方。很多很多个。从四面八方地涌过来。压力太重。妖精双手紧紧地抱着胳膊，无法张开羽翼，天空下起蓝色的细雨之后，时间对妖精说，过多的爱是毒药，相当于自己堕落自己，等待的是漫长的炼狱之苦。 2.妖精失去了回忆。时间操纵了妖精的生命，同时给森林拷上了一层又一层的枷锁。封住森林的许多大门，留下唯一的入口，因此森林有了超然的情绪，开始变的寂寞。整个森林陷入欣喜与恐慌之中，妖精全然的不知道发生的事实，过分地快乐，日复一日地挥霍着森林的资源，未曾留出思考的时间。森林与妖精的缺口，填不满的感情，在空气中寻找不到寄托。妖精慢慢的长大，有一天，两个人类带着另一只妖精闯进森林。那只妖精有白皙的皮肤，洁净的单眼皮眼睛。裸露于空气中的耳朵，身上锈描着一株竹的图案，非常清秀。她坐在一棵的树干上，眼睛里的不屑，挑衅着妖精的脾性。妖精用四十五度的角度望着她。她与其它妖精不同。为什么她会与人类在一起。 3.整个森林让人感兴趣的地方是，成员都是来自各个空间的妖精组成的。妖精必须修炼到一定的等级，才能从唯一的入口处出去。这里不接触人世。活在森林里，散发出妖精的特性。在时间交予的石雕刻板如实地刻凿出曲扭的文字记录，凿完还需检阅一遍。往往检阅完后的妖精，体力透支，再也不能重头刻凿，便昏晕过去，极少数的妖精能晋级通过入口。难以拥有与时间抗衡的力量。这些石板的销毁在于妖精的死亡。仿若一场捉迷藏的游戏，一群寂寞妖精的游戏。赢的永远是时间。的确叫人窒息。细细揣摩不得。森林的中央，那里湖面总是澄清，那里空气充满宁静，皎洁的月光洒下来，藏着妖精消失的回忆。 4. 妖精顺利地出了入口。森林里的生活，完全与人世隔绝。到处是人类，形形色色的来往。谁也不和自己一样，从来不是自己想象中的模样，穿着奇怪的衣服，每个人讲奇怪的话。内心隐隐的一阵恐惧袭来。他们可以擦肩而笑，低头不语；可以横眉怒斥，恶言相骂。妖精在森林里学到的东西，都使用不上手。 5. 又看见她了。那两个人类带进森林的妖精。这次她完全成为人类。穿着一双红色的小皮鞋，雪白的花袜，雪白的裙子，上面系了很多个小小的红色蝴蝶结。齐耳的直发，粉嫩的脸蛋，笑盈盈的看着他们。睫毛很长很黑，眨动起来翘翘的。她可爱天真的模样不断地闪现在脑海中，挥之不去。以至她的眼睛特别会说话，生动的如暖熏的阳光，有些心醉。 妈妈，她干吗一直看着我。那个女孩对其中的一个人类说。 妈妈，妈妈……妖精嗫嚅着。 被叫做妈妈的人类抱着她的女儿冲着妖精微笑，妖精跟着发出咯咯的声音，周围的人类都乐起来。盛开出一片花海，说话的声音柔和，妖精感到心安，没有紧张与恐惧。缓缓地闭上眼睛。嘘，她睡着了。我们出去。那个叫妈妈的人类轻轻地合上门，连一丝光亮也没了。 6. 妖精已经习惯黑暗的环境。不畏惧孤独的包围。在她睡觉的那段时间里，她喜欢睁开眼睛凝视着房顶发呆，偶尔用小手乱舞着抓空气，最后才甘心地闭上眼睛好好的睡上一个觉。她忘记了整个森林的记忆，森林与外界的隔绝。她喜欢上人世，她对人世的一切东西都感到新奇，她依赖那个叫妈妈的人类，但是那个女孩的眼里仍带有挑衅，不依不饶。 7. 新生的孕育，代代相续。因为爱能让我们不分彼此的善待我们所爱的人，身体里流动着滚热的血液，令人感觉如此温暖而善至人心。我们生活在一起，产生的交流，成长的经历，感情的体验，事业的开拓，生活的创造，把我们同更多更多的人聚集在一起，扩大我们爱的范围，更 好的繁荣我们的人世。留下爱，带来新的生命与感动。 那些消失的回忆，与爱纠结在一起，人世的旅程是世界上最枯燥单调但是却最丰盛繁华的经历。时间给妖精最后的一句话是，你们亲手刻凿的石板记录，在你们死亡的瞬间，全部会历历在目。 8. 妖精漫步在人世，丝绸一样的年华，整个森林绿意盎然。森林的中央，那里湖面总是澄清，那里空气充满宁静，皎洁的月光洒下来，藏着妖精消失的回忆。□ 0601，亲爱的孩子们，健康快乐。 牺牲品。 清明，突然想起那只可爱的小狗。
那天的晚上，难以入睡。她可以看到窗外的树叶被大风吹的呼呼作响，可以看到小狗坠落时的夜色丝毫不逊色当晚。在一片沉寂，黑色遮掩着所有的角落中，宁愿瞎了眼睛，聋了耳朵，也不想听到承受不住重量撞击地面剧烈的声响。心突地震动了一下，慌慌张张地踩着鞋，打开门跑出了房间。
秋天的时候，房间外的气温很低，走近伏下身去，有团白色的东西蠕动着，再次去看，躺在暗色中的它歪在一边。望着它的身子无法挪动着，同时眼看着生命微许的耗尽。转眼便不见。来自内心的巨大的悲愤。抬头望去，一对年轻的男女仍在继续他们的争吵。不禁让人想起每一个恶毒卑鄙的词语都准确而快速的用到他们身上。她愤怒的望着。声音微弱，哽咽地，说，你们还是人吗？眼泪早已扑簌簌的掉落。
她伸出双手，轻轻地抱起它，和弟弟一前一后地回了家。大人们都说，活不长了，头都歪了。示意丢掉。整个客厅里坐满着人，却没人愿意管。她的爸爸说，狗的心是土做的，赶紧抱到有湿气的土上，不要碰着它。随后一阵细碎的笑声，他们又把它抱出去了。
城市里到处铺上水泥，林立着现代建筑物。土是稀少的物种。找了很久，才发现一块比较湿润的土壤，弟弟从附近找了块硬物刨出一个坑，他们小心地放进小狗，怕触到了伤痛，难忍于心。
它会活过来吗。她问。
试试吧。我们已经尽力了。知道吗。
她一边看小狗一边点头。
乖。乖。你一定会好过来的。要加油。我会守着你。
弟弟一步一步的陷入夜色。小狗的肚皮不断的起伏，眼睛微闭。她恐惧。蹲在它的身边，转过脸看着自己的球鞋。鞋带交错地系着，面对一个措手不及的生命，糟糕的无法习惯适应。
一次次的唤着它，然后，她张开嘴巴，开始和它说话。旁若无人的描述小时侯养的第一条狗，名字叫旺旺。也是那么的小。毛绒绒的。真心的疼爱它，从没有惶惑，担心它会咬人。直到听妈妈送人的那刻才停下来的脚步。它在她的记忆中被深刻的藏着。
土紧紧地包裹着小狗的身体。有人路过，停下来看看，除了啧啧的唏嘘，周围再没有任何嘈杂。偶尔透过来几许光线，照不到她待的角落。几秒后，光线又一道道的消失。
她说，虽然只与你有一面之缘，但这几个小时里，我已经为你哭过。所以，你一定要活过来，我会收养你。会好好的疼爱你。直到你想要离开我。
如此的盲目。听到它在地上发出轻轻的喘息声音。希望不算迟。天堂的大门紧闭，没有它可以去的地方，它就能回来了。同她在一起。她用食指微微地摸着额头，在它身上，呼吸的微弱预示着生命的终结。眼睛又一次注满了泪水，不能不为感情所驱使。莞尔的一笑。
也许是从看到它的那眼，就已经悲哀得不行，无法被理智控制住，而进入有一个人来救救这条小生命的幻想中，犹豫不决，却要编织以为可以闪现的奇迹。
这虚假的设定，不觉得安然。土壤的湿润，小狗依旧瑟缩发抖，她闭上眼睛，在黑暗中看见它的眼睛再次缓缓地闭上，像看见它时就合着的眼睛。在给了它一次的生命回光，就悄然地离开了这个世界。
秋风在耳边呼啸而过，她双手死死的抱住那只小狗，恍然间，觉得自己整个身体都要被卷上天空似的。
她回到房间，咸的液体从每一个细胞一滴一滴分解出来。
她做了梦，梦见了那双眼睛，贼溜贼溜的望着她。的确是活生生的小狗。
灵魂无处不在，时时呈现不同形态。完美无缺、羽翼丰满的灵魂青云直上，主宰着整个世界，但失去翅膀的灵魂则向下落，一直跌落到坚硬的土地上，附上一个尘世的肉体。
生命的权柄不在我们手里， 带上眼泪和失望，这是力量所在。
带上光，并且相信它的终结。 □
远离残忍文化，尊重与爱护动物。
三月的告别。你说过，我生病你也会难受的。 远处，闪耀着幽绿的光芒，透着些许神秘。玄关处摆放的那只白色瓷瓶，在某种具体的情况下，会引发我对你的回忆。 习惯两个人做的事情，熟悉了你的气味。和你一起看过的书，买过的碟片，选购过的东西，整个房间充满了你的气味，只要想到我们曾生活过的画面，内心的孤独便会进一步吞噬我的魂灵。 你很痛苦吧。我了解。 一个你不爱却必须负起责任的女人，同时由于我的勇敢，选择了面对你的背影而继续在同一间公司上班。那么不甘心地认输。 两小无猜，便已是错。青梅竹马，奈何于人。 我打碎了瓷瓶，真像是疯子四处的抓狂，所以无论怎样的悲伤都好。你都看不见我的悲伤。 三月阳春，我寻找可以幸福的方法。 寒冬的雪花，飞舞在整个街道。思念的泛滥， 我什么也没有带走，只是拖着疲惫的身体去了郊外，那里是唯一与你没有关系的地方。青石铺成的小径，树木郁郁，不是很好的精神，我不认为这能给我很好的想象，而是一个孤独的人，抱守着清冽的空气。 一定可以恨你的。虽然我仰头经过你的身边时，抑制住思念，我输了爱情，却赢了自己的自尊。你不值得我恨你，在无法得到满足的思念中，我无法恨你。 现在，我稍微能够明白你的心情。 我说呀，你不可以对我太好。不要对我说太担心而又很关心我的话。 你的生日每年必须庆祝的，今年，就这么退出吧。 我让你合适的成为别人的爱人。再期待的看着你要幸福。 听我们的朋友说，你曾经丢下她，跑很远很远的路找我。我在睡觉吗，那又是几点，为什么你没有敲开房间的门？ 你伸出的手，还是犹豫地收回了。门铃未响。 我听见你的脚步声，那是我听了二十多年的声音。你有自己的人生，你是我所爱的人。我尊重你所做出的选择。你决定放手这段感情，回到她的身边，不能再走到我这个方向。 请坚强点。 等我病愈之后，我会回到公司上班的。 相遇之时，我们以亲吻来做为告别仪式，适应没有彼此的生活。□ MERRY X'MAS 。 留心冬至，我才注意到零五年的消逝。 提前有了约会。
十二月，哀悼。 说好的。我们今年依然相见。
离期限还有两个月，你却离开了。
你说，你还要赚钱给儿子娶老婆，还要看孙子。以后的日子还长着。
肥胖的身体坐下来，沙发凹了三分。没几分钟，就嚷着要走了，赶去河那边上班。
我想起你说的话，在电脑椅里窝了很久，盯着电脑上空白的网页，直到眼睛开始酸楚。
消失了，身体一夜之间枯萎，不肯向时间妥协的约定，成为一个不可实现的谎言。
去年的冬季，空气干燥，却带着一点暖暖的太阳。
和几个姊妹结伴拜年。 精神矍铄的人，边吃着坚果，边围着火炉谈笑风生。
听到外面的树叶上飒飒地被风吹打，冰冷的泪水使我有了敏锐的感觉。也许泪腺的发达，叫人特别感伤。一切应该正常的运行下去。你一直都相信你能赚够钱给你的儿子结婚。
最后一天离开，是去上班的途中，你还是开着那辆电动摩托。 你的身体就像一只番茄，浑圆丰润。 七点半出发，八点上班。这段距离是半个小时赶不到的。明明知道不可能的事。
车与车相撞的那刻，滩下了一地的血水，混着灰尘，艳红胜阳。几个小时的抢救，死亡的气息弥漫了整个房间。
世事若一场大梦，人生几度新凉。
你走后的房间，留下一具尸体的位置。
我们等了整整一个上午。 终于确信你已经消失。 对于你，只剩下模糊的轮廓。
我们相差三十岁。你素面朝天，是个典型的中年妇女。懂得柴米油盐的操持。懂得为人父母的艰辛。这些我都没法去理解你的不易。对婚姻本身也没有资格评说，你有了钱不会买昂贵的衣服和名贵的饰品，你的从一而终，你的坚强，我知道，你的一生的精神信念：为了你的儿子。
咫尺的未来，只要你快乐，我就不必再想念你。
我微笑着看着你。
明年今日，物是人非。我们的悲伤是一样。我终于确信我们之间真的是有了血的交融。就在你离开的那天。你不能再开口说话，世界请你留下来睁开眼睛的时候，你的心再也不能数清白天黑夜了。
在房间里，妈妈抱住了我。我觉得，我要很疼惜我的妈妈。 我不想再说，不想多说。重新地告诉自己，没有了姐姐。 确认，没有那个亲人。我心里的那个位置是空荡荡的。
几面之缘的姐姐，我看到你的墓碑，在那里写着短短的一行字。2005年12 月01日。
不会再出现的亲人，轻轻地在黑暗侵袭过来之前，闭上眼睛。 清明时节，我再为你献上一束鲜花吧。□ 珍惜。可贵的生命。
未眠之夜。 冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，
让我不低头更精采的活； 最懂我的人，谢谢一路默默的陪着我， 让我拥有好故事可以说， 看未来一步步来了。 如果某一时刻，或者某一地点，我们在一个错位的空间，发现自己看到了另一个自己，正从你身边擦肩而过，接下来的动作，你是迅速地靠近，还是仓皇地逃跑。
很长的一段时间，你都能感觉到我身体的消失吗。一天，两天，半月，数载。
吃了许多辛辣的食物，嘴巴里生出一个肿痛的硬块，小小的，只会觉得自己痛恨自己，任何事情都是要付出代价的，包括你吃的东西，你需要生存下去。
数天后，这个硬块会好起来的，痊愈如初。然后明白，有些事情需要等待，漫长的，且寂寞。
在汽车里颠簸，自己控制不了身体的平衡，最后像一只大闸蟹，趴在后座上，死活地赖着。肚子太饿，影响了大脑的正常思维反应，从包里找到一瓶纯牛奶和数片小熊饼干，胡乱地吃下。虽然够糟蹋自己的身体，全然不知营养流失。
带密度的时间段里，周围的人已经熟睡很久，外面的天越来越暗，该有人在未眠，直到一不小心抬头，天就越来越亮了。
我一直觉得很开心。当初的发型改变了，装扮改变了，连内心也改变了。容下了许多曾经不愿意 做出让步的物质东西。没有决心的抵制世俗杂物，只是突然想看，另一个自己是什么模样。
这些天温度下降得很快，我穿带毛的衣服，细脚牛仔裤，背着一个大的布包，包上有个新买的古怪娃娃，黑色， 左眼有大颗的泪。买的时候，朋友睁着她那惊讶的眼睛， 不知道我为什么要买下它。我摘下它，付钱给老板后，就不肯告诉她答案了。
我们没有约定，眼泪是蓝色的。我看到了，坚决地要把它带在我的身边。
这样清冷的秋季，树叶凋零，风寂寞的吼叫。
我有了进入冬眠的前兆，不喜欢说话和活动。除了吃东西，写报告，还有睡觉前，手机响的铃铃的大叫，躲在浴室里浪费着水，不停地淋湿自己，却不肯出来接一个问候的电话。
柔软的头发，水顺着发丝滴落下来，从镜子里望着自己，有幽幽的寂廖，比我想象中的好多了，没有自恋的倾向。已经不再是无知。少许的空挡，转过身，一个人朝房间走去，听像水一样的钢琴曲目之声倾泻出来。感觉自己心境平静，而自己也感受到一种痛苦。这已不是属于自己的简单生活，平和地看着天空，来年的春天该见见面了。
这次来到空间，最后，我会变得匪夷所思。
一切都只是想象。
你们的生活。任何时候，任何地方，任何人。与我无关。
我们会有许多的第一次，有许多的改变，然后成为另一种程度上的第一次。在那个原点上，给了我们停留下来喘息的时间，沉淀自己，破碎，复合，充满新的期待，重新回到原来可循的轨道。其实，我与你陌生。看不到对方的面孔，走不进对方的生活环境，却可以在彼此温暖的气息中找到慰籍。于是，很多时候，你会感到温暖，而我更加孤单，非常的，非常的孤单。
冰凉的手指，抱着自己，眼泪笑了，这不能改变的事实。我们总是不会在一起的。
生活是别无选择的。
外面很安静，我猫在沙发里，看着朋友在自己的床上睡着了。她的眼睛闭着，被子遮盖住了脑袋，披散着长长的头发，微微蜷缩在那里。
已经很久，深夜醒来，没有人为我盖被子了……□ 好啊，抱紧我吧。 好啊。
最近，你过得如何。
脸变得有些干燥，细碎的皮屑，没留意，自己的皮肤不堪一击，守不住快乐的表情。
面临换季，没有太多的话。只想，赶紧地裹紧自己。
一个人喝绿茶，用键盘敲很多的字，随着当时的心情涂抹乳液。
长时间后，空白的写字栏里堆满了黑色的字，还有喝空的杯子，透明的装了一杯子的空气。
你是没错的。
爱与不爱都是彼此的自由。
所以，我不阻拦与干涉你的爱。
我真的会好好地疼你一辈子。
我相信你说的话。
你要好好帮我疼你自己哦。
因为，我喜欢你。 我不知道怎么说。 就是觉得你的内心好执着。 太喜欢了。 那种感觉像是在列车上看着， 熟悉的曾经陌生的， 一辈子的朋友。 姐，
我不想让你这么悲哀，让我很不开心。
亲爱，
我回来了。 你还好么？ 加我的QQ吧。 天气凉了要记得加衣服。
你，你的妈妈，都还好么。 安。 ……
一个人看着看着，不禁地，更加地裹紧自己的身体。
我最近很累。
每天都忙着，赶稿子，设计，各城市地跑。 我可不可以抱紧你。
好啊，抱紧我吧。
爱我的你，还有你们，给彼此一个紧紧的拥抱。
再说谢谢，谢谢。
祝福与感动，消失在人海。□
十月，忽然秋天。 窗外不知何时暗下来。
车停了又走，走了又停，结果花掉两个小时才达到自己的住所。
七楼的房间，没有安装电梯。每次爬上去，喘着气给自己倒水喝，便不想下楼。
我喜欢七。真的很难用语言解释出来。仿佛身体里的另一根肋骨。
坐计程车到达另一个城市的时候是下午两点。南方城市里的燥热，阳光轻抚过身，身体异常的疲惫
他马上要离开这个城市。穿着那件短袖衬衣。旧旧的白色。水洗的牛仔裤。脚上配着LEVIS的黑色帆布鞋。戴着一副无框边的眼镜。他说，衣服是穿给别人看的。
在计程车的后座上，我睡着了。他在我身边，安静地看着我，右手抚摩着我的头发，眼神很温柔。醒来的时候，看到空旷的田野，绵延不断的山丘，想着这个男人暂时地离开。心里多了几分依恋。
爱的人留下来，就可以和他在一起，肩并肩地站在河边，欣赏城市浮华的夜晚。
那时，很想被他抱在怀里，再听他说一次。
我爱你。宝贝。
刚刮过一阵大风。空气里夹杂着灰尘，颗粒粗大，碰过人的脸，疼的。
离开之前，每天出很大的太阳，他常坐在靠窗的电脑桌边弄些东西。房间里放着一瓶可乐，一瓶绿茶。冰镇的。最好加些小冰块。
他让我坐在他的身边，和其他人正经地商量着事宜的细节。从未接触过的一面。我笑着看他说话。
三天的时间，只吃过一顿米饭。我的体重不断往下掉。
整天梦游地生活着，我一点都没有变得比较成熟，在这残酷的现实社会里。
街道上看见有人乞讨。身体有了暗黄的枯萎痕迹。不忍地看，投入一张纸币。被人骗了，还是上当了，施比受更得福。
助人的快乐，纯粹的，伪装不了的心情。就好象时光在我心上留下的底片，从头到尾保持着完美。
很多时候，我的青春一日复一日的被糟蹋。
自己的娇小引诱了他。让他流露出心里的喜欢。
我打算，从心底喜欢一个人。一边期待长久一边非常的努力过自己的生活。
自己可以照自己喜欢的方式作出决定。没有方向，没有顾虑。
不是来玩笑的游戏。每个人都无法忍受自己迟早的消亡，似消逝的容颜，是女人的致命之伤。
可是还来得及，让自己的世界与他的世界相融。平淡的凝望。
禁锢的自由。现在，又多了一道束缚。
一枚银质的戒指，谁都没有留意到他为我戴上戒指的小动作，等待的手指，眼泪没有轻轻地流下来。
他并不知道我不喜欢的首饰是戒指。
因为永远不可能假定一个人是一切，那我们所有的幸福，我们就什么都不是。
无法计量的爱情。做好尽力地去爱一个人的准备。不管你跟谁走人生的道路。只要你觉得幸福就够了。内心的想法。真挚的。
不要丢下我，这是我的心情。全部的投入到爱你。
到底我想要的是什么，被这样随波逐流地放任。
爱从眼泪中流出，我已经把伤口的裂痛化成灼伤自己的幸福。不做什么也可以相信诺言。
不知不觉，握紧了的手。真得不想放开。
十月。忽然秋天，我们可以相爱了吗。□
一站等候。 天空淡淡的蓝着，大朵的棉花糖，狭窄的铁轨上，一个人踮起脚尖，走过一段很长的距离，又折回来走，重复地跳着自己的芭蕾。
站台很安静。稀稀寥寥的站着些人，几个女人都被暖在别人的怀里。而我有预感，不久的日子里，你会来到我的身边。
所以，我要暂时地替你保管自己。
消耗不少的体力，走累了，索性地脱下鞋，光着脚坐在站台的阶梯上，懒洋洋的看一面之缘的陌生人。
有人走过来，问，你在等车吗。
我说，不是。
现在是秋天，炎热并未散去。昨天，我穿着一件带帽的运动外套，今天，我却换成一件图案奇特的背心T恤。温度的差异改变了人的穿着。而我在改变自己，适应不同的温度。比如爱情的温度。
爱情的温度是三十八点五度吧。身体微热，却不会烧坏脑袋。即便找不到一个暖自己的人，也可以自己暖自己。心里不会轻易地失望。
在一页页的日历中钩上一大堆的红色圆圈，密密麻麻地收藏着我的思念，我所等的又会在怎样的情景下出现。继续保持着沉默，不想回家。
视线又放在那延伸远方的铁轨上，幻想着风淡云轻的天气，我们在这个站台里相遇。你柔和的笑容，像一面镜子，照得可以让我的心在瞬间沦陷，懂得这样的季节不容错过的爱情。于是，我坚持要有爱情。
在等候的人群之中，手心想握的情侣们是最幸福的人儿。被很多的人挤过去，顺理成章地拥抱，一直温暖到最后一站。
我继续保持沉默，眼神在其他人的脸上一遍遍搜索。我不喜欢爱情有狡诈、耍弄的意思，甜着人的嘴，痛着人的心。男人与女人都该有虔诚的心灵，举手投足间带着无比的愉悦。当他们不再因为沉默而尴尬，他们的爱情必然成熟。
回头看曾经的等候，一个解脱寂寞的出口，就在我寻找的时间里面一步步地关闭。地球不会为我变更昼夜，身边的生活还要维持下去。
永久流转的真情，到底会在哪里降临。 我思念着，思念着一个不久日子里会出现的男子。
出现在地铁的陌生人群，出现在城市的繁华地段，出现在店铺的明亮橱窗前，灵魂显得不安分的躁动。
也许，他正在赶往的途中。也许，下一秒，我将与他相遇，心火相撞，迸裂出爱的火花。
很难说，我们会相遇，我们会永远。
看向前方，铁轨的方向没有尽头，把幻想的爱情放回现实，身体很累。
车来车往，呼啸之声，不必继续等待。
相抿一笑，进站，上车，该回家了。 □
九月十一日，天气晴。 阳光从树桠缝里流泻下来，有一定的距离，却温暖着我的灵魂。
感觉是一场梦，不如周庄，身于恬美的意境。
午后，陪妈妈出去散步，妈妈的怀抱，亲切而欣慰。
谁也不是谁的累赘。谁都可以温暖谁。
女人模样清秀，性格温和，有着白皙的皮肤。
我管这个女人叫妈妈。
秋天的阳光有些颓败。
妈妈穿了套素色的棉布睡衣。乌黑柔软的头发，没缀任何饰物。
风微微地一吹，头发就散乱了。这时，妈妈总会用手拨下。
给妈妈揉腿的时候，妈妈抚摩着我的头，轻轻地来回。生怕摸疼了我的头。
囡囡，别再染发了，黑色的头发很漂亮。
恩。不染了。
妈妈的身体日渐不佳，她的脚步离我们越走越远。生命的漏斗再次翻转，我们都知道，总该面对的东西，永远都无法逃避掉。
爸爸偷偷地告诉我们，妈妈最不放心的就是女儿。有一天，她走了，要好好的带好儿女。
总有一天，心会流血泪的。
妈妈吃的东西有严格的限制，她不爱运动却消瘦得厉害，看她早早躺在床上，医院的枕头和毯子上都已经留下了妈妈的气息，也许，她太累了。是该休息会。
我从未仔细打量过妈妈，尽管常听阿姨们说妈妈年轻时是一枝花，尤其长了一对好看的眼睛，双眼皮，柳叶眉。
突然觉得自己是个冷漠的孩子。
原来妈妈也有神采奕奕的青春。是我忘了她也曾是个年轻的女孩，带着青涩。
妈妈睡得很熟，象纯洁的婴孩。相信她的梦里存在着幸福与期望。我很想叫醒妈妈，内心有少许的惶恐。可我不敢，只是把自己的右手握着妈妈的左手，正常的体温，没有发烧。不再需要打点滴。那时，心很塌实。独自用一次性的纸杯喝水，蜷起赤裸的双脚，坐在椅上，翻着一本经济方面的书。一直等到妈妈醒来，亲吻了彼此，才说再见。
并不是每天都保持良好的睡眠质量。睡到一半会睁开眼睛，极少疼痛的呻吟，经常默默地忍受着。
有一次，看着护士打针，我问妈妈，打针痛不痛。
妈妈侧着脸微笑地看着我，摇了摇头。
怎么会不痛呢。两只枯瘦的手臂满是针眼，青紫相嵌，肿痛不止。当针头挑起皮肤，刺入血管里，我跑进洗手间，反锁上门，用冰冷的水泼上我的脸，我感觉到自己的眼泪是温暖的，身体却在颤抖。
唯一的寂寞，整个心的世界下起雨。 开始喜欢和妈妈拥抱，以如此亲密的姿势出现在她的视线里，投入到她的怀抱。 我不确定我称这个女人叫妈妈，还有多长的时间。而在天的神灵，又能给我们多少时间。
是否可以以我的折寿去延缓妈妈更长的生命。
明白这些都是一些愚蠢的想法。
生命和时间是不可逆的东西。
医院就是一道旋转门，进来的人，什么时候是生，什么时候是死， 每个人都控制不了门的方向。
这是二零零五年九月十一日，天气晴。
妈妈活下来的每一天，感谢天上的神灵，显召了你的奇迹。□
花开那时。 看过蝴蝶吗。 后来，谚说，他是老师的儿子。而我是老师的得意门生。 那年，我五岁，刚拜老师，学习书法。他七岁，看见了我。 深蓝天空，有份执着的爱，在寂静中幸福地长大。 谚，我不会遗忘你。不能不爱你。 临花开的季节，蝴蝶熠熠扑闪，幸福正当时。□ 原谅我，又寂寞了。
>>... 闷热的夏夜，地气慢腾腾地上升，月亮挂在幕帐上，远远的隔空，数叨地自语，又触起记忆，懒懒的想心事。 手机吵闹了一整天，你说，我想听下彩铃，想……想……看下你。方便吗。
你在哪。
我就在你的对面。你推开窗户看看。
还是学不会拒绝任何人。我在后悔。不该让你看到我的寂寞。推开了，暧昧的空间，相对的窗户。是在接受彼此还是仅仅是两扇普通的窗户。你在等待答案。可我给不了。手心一片冰凉。冷清的街道，稀疏的树影被拉得很长很长。我笑了，微微地仰起头，眼睛眨巴了一下，你就笑了。这样的酸涩，近在咫尺的人却看不到，全部地充斥着胃的底部。
一季又要过了。我们都已经忘记了那天的阳光。在拥挤不堪的街道中心，我们死皮赖脸地坐在麦当劳大叔的旁边，你惊慌地看着我，我并不怕你。你失败了，侧着脸望着玻璃内的工作人员，希望不被哄走。而我没良心地在啃KFC的汉堡，看着到处是憔悴倦容的人。眼神木讷，表情空洞，却很积极地疯狂购物。混杂在周末的时间里。偶尔看到几对十五六的孩子，站在角落里窃窃私语。突然，你把自己的手心放在我的手指上。异性的肌肤，从未有过的温度。在穿越过车流纵横的马路后，你始终牵着我的手，没有放开。阳光有些刺眼，睁不开眼。试图睁了几回。低下头的时候，我感觉到晕眩里有了幸福的眼泪，使劲地屏住呼吸，它还是顺势地流了下来。
好孩子是不哭的。我给你擦擦吧。小傻瓜。
簌簌地哭。不知不觉，你让我无可救药的喜欢上你。
我还是把你的衣服湿了一大片。自己太肆无忌惮了。
你说，哭吧。别担心衣服会缩水。以后这里就是你的地盘，只有你才是这里的女王。
看着你。然后我笑成了一朵盛开的花朵。梨花带泪。
身边的朋友慢慢的有了自己的归宿。不论出于怎样的目的，至少暂时的拥抱，不介意他的以往，再次的相爱。不期待爱情的长久。我做不到。恐惧得不到长久的爱情。每个人都该找到自己的幸福。毕竟，都有自己随时不能丢弃的东西。
翻看那些旧日的照片，心的小伤口在裂开。在不断的妥协过程中，我向你妥协。请你爱自己，爱一个你值得爱的人。不要再打量我，我的身体已经干瘦如柴。原谅我，是我叛逃了。只留下迷惑的你，还有我们刚出生的爱情。
诺，我想你了。
我也想你了。但我们已经结束了。 寂寞开始收养我，习惯着我的存在。你送给我的那对金鱼，只剩下一条鱼了，孤零零地游着，它感动了我。寂寞是不分种类的。而死去的鱼，我不敢碰它的身体。它静静地睡在水缸里，眼睛仍眷恋着这个复杂的世界。我抱着水缸，眼泪滴在缸壁上，惊了活着的鱼，它的眼泪，我看不见。不会有眼泪的。鱼是水的心脏，又怎么会有泪呢。
微笑吧。若我离去，后悔无期。你的心又要疼了。狠狠的抽搐。
最后，认真地看着我的眼睛。褐色的瞳孔，写满了你的影子。深深地印在心里。在我最美丽的年华里，青春的容颜，有种温暖的感觉。曾经为你哭过。
我要你记住我的眼睛。这双人见人爱的眼睛。直到你和她一起变老，还自私地占据你的心的一隅。永生难忘。
喜欢黑夜，舞动着荧光棒，轻易地坠落自己，燃尽所有的火花，一圈，又一圈地闪烁。
一双球鞋，加着一件宽大的棉布Ｔ恤，我就离开了你。
没有过程，空无一人，我只见到自己站在结局里。那些表面之下，甚至自己都意识不到的细节，真的造就了爱情。
成长和爱情，破了深夜的红尘，用心听了，悟了，也醒了，还来不及深刻地思索。只因为我在成长。时常猜想自己的前世，束手无措。那本存放心底的相册，仰望观天的孩子，就是我。我在渴望。渴望回到过去，也展望于未来，但一定，一定不是停在此处。自己的身体就总是轻飘飘的，一丝浅爱，无声无息，我又想睡呢，小寐，苏醒。总要睡下去。 晚安，亲爱的。
那就晚安吧。
原谅我，又寂寞了。□
向日葵。 他曾说，我想要画上半打的「向日葵」来装饰我的画室，让纯净的或调和的铬黄，在各种不同的背景上，在各种程度的蓝色底子上，从最淡的维罗内塞的蓝色到最高级的蓝色，闪闪发光；我要给这些画配上最精致的涂成橙黄色的画框，就像哥特式教堂里的彩绘玻璃一样。
我以为那仅仅是一段话，说过便会叫人忘掉。这是一个人的路途。在路途中，哀伤地四望，坚定地前瞻。之后，一个人能够迸发出燃烧着的火焰，完全坚实有力，大胆恣肆地绘画。
我就这样笑着看他的画。从远方赶来。看一幅幅的作品。令人目眩神迷。
那些为他绽放的花儿，流溢的金黄色，明亮刺眼的蓝色，尽情吸收太阳的热量，形成一个漩涡。从透明的闪闪发亮的浅蓝到夹杂着黄色碎片的暗蓝，到深不见底的黑色的蓝，黑洞一般让人挪不开视线，金色的向日葵火焰一般无穷无尽的发着光，华美艳丽的不可方物，充满智慧和灵气，画面优雅和谐而旋转不停，富有动感。
在天空蓝得使人心颤的阿尔的农村，远离着人群，广袤无垠的金色流动的大地，激情四溢，在明晃晃的黄色阳光下，他对热情、感恩和苦苦追随太阳的壮烈志气，以及对宗教对色彩的强烈崇拜。他画的向日葵不只是色彩，更是他对生命的感激与谦卑，产生的某种独特感，精神的自我流露。那种狂放不羁的风格，粗犷豪放的线条，沾着黄色调，造就了一个色彩与精神的魔鬼。这样的描述没有在绝望中沉沦，而是选择了积极的忧郁。两者一样精彩。特有的森然。
向日葵称的上是凡高的东西，一个三十七岁的生命体。爱用向日葵装饰自己的房间。 可望不可及的挚爱，是孤独？是守望？ 是热情？还是生命？
该是上帝和凡高开的一个人生玩笑吧。生前未能得到社会的认可，却备受后世所推崇。忍不住的心伤。谁都没有错，他付出了自己。一直努力，用精心设计的色彩，为自己雪耻。
女人们在房间里走来走去，嘴里谈着米开朗基罗。伟大的艺术家常常被冷落，被过多地谈论，唯独缺少适当的关注，适当的评论。
凡高说过，我们如果要爱伦勃朗，就必须认真地爱，带着理智和责任去爱。一个人必须带着高尚、严肃和亲切的同情心去爱，带着力量去爱，带着理智去爱；而且，一个人必须永远努力让自己了解得更深、更好、更多。此话同样适用于凡高本人。
从来没有任何一种植物如此迷人。发自深心的喜爱。饱满可爱的向日葵。自始至终，颠覆了我的喜好。固守着它的阵地。眺望着未来的蓝色天空。我们需要一个距离，平行式陪伴前行。
不敢再质疑生命。一团团如火簇拥的向日葵，原始的冲动，面向生命的倾诉，有着永远沸腾的活力。不似罂粟花，色彩艳丽，妖娆姿态，妩媚万千，却意味着人的死亡。
相同的结局，带入不同的寂寞。它不属于悲哀，可以坦然地面对死亡，哪怕某一天，某一时刻，不告而别。温暖的透明度。从无到有，从有到无。看出生命，看出天意。 凝视着自己，自己的敏感，隐忍，里面有些东西让人心碎而又自然。
我不怕的。真的不怕的。
喜欢你，我才有了放弃画画的勇气，无法接受贫穷的束缚，没有固定的工作，得不到应该具备的必需品。无法绘画纯粹的艺术。
屈就不了商业艺术。只能湮没的光芒。微火如星，毅然掐断。断了念头，终其一生。
现在的我，心随于凡高。我的年少，关于他的那部分回忆重新泛起。常常，常常，我想起，自己和朋友在书店里，看黄色耀眼的向日葵，着迷浓烈的色彩，左下角深深的印着：Vincent willem van Gogh。就萌生了学画的念头，以后，总是很有耐心地学画画，构思，上色。窗外，蓝天上飘着白色的云。那些夏秋交替的日子里。
谢谢，凡高。哦，还有那片生长在阿尔的金色向日葵，布满了整个地平线。□
崩溃。 如果我的眼睛呈蓝色，我希望自己还有些温暖。如果可以不遇见你，我希望自己是一个人。
是否这样，就是希望。熬成岁月，熬成阿婆手中的那碗孟婆汤。
来不及问你，为什么。
不按牌出牌的道理，我不懂。哭红着眼睛，跑到你面前，对你捶手顿足，告诉你，我被你逼疯了。
是吗？抱歉，我不能如你愿。被爱滋润的我，依然绚烂。
牵着我的手的你，哪儿去呢。
我只是问你，哪儿去呢。
你看见了吗？我坐在这儿，钟点一刻格地走着，秒声滴答滴答。一碰，就会碎的。
天又要快黑了。你知道我害怕黑的。我又孤单了。只有你能够体会。
陪我走的第一天，喜欢用手摸我的脑袋，像父亲宠爱孩子。
我叫，大叔。你比我爸爸小。
你笑。笑的那么开怀。笑的那么粗旷。震山裂地，我们是一对亲密的恋人。
那一晚夜景真美。月芽褪却了蓝色的衣裳，洁白的肤体。泄了满天月光。
靠你肩膀的姿势，被你拥入怀的瞬间。天台上的水管。纵横交叉。天地之间，额上的散发被风吹开， 你注视着我，然后轻轻地印上一吻。额的中间。受宠若惊。忍不住的窃喜。
俊朗的外表，棱角可触。眉浓眼黑。闭上眼睛，右手颤颤地摸你的脸。双手空空，制不成一副图。柔软地铺在我的心里。
疼我，依我。异于八十年代的孩子，被太多的诱惑迷心。如一份夹心甜点。你带着成熟与甜蜜。等到真正地成人后，心里没了幻想。知道甜点是午后的奢侈物。望一眼，继续走自己的路。以某种匆促的姿态完成。平淡的现实，找不到任何错觉。把所有挣扎过的心情，完整的摧毁。
跟一个女孩学插花，美丽的花朵已经有些枯萎，散放着一些藤条。她说话的声音很低，似一江春水，婉约而细长的流进人的心里。不焦不躁。细手出精活。看的出，是贤惠的类型。很适合做妻子。
这些是你说的。我望着你，再望着她。这是暗示吗？
哭不出来，以前你牵着我走。这次， 我牵着你走。
你把我从沙发里拖出来，示意我该去插花的地方了。我没理。抱着小猫窝到沙发里。你去了。凌晨一点回。眼睛闪烁着喜悦。独自洗澡，睡觉。小猫陪了我一夜，在天台上。猫冷的直往我怀里钻。我穿了件衬衣，单薄的任风吹着，冷着。
我生病了，发着高烧，四十一度。快烧坏脑袋。醒来时，护士责备了几句。我虚声地问是谁送过来的。不是你。我期望你。却不是你。你根本没理我，是个做清洁的钟点工发现了我。
我知道，也知道是这样。
你不再寻找我，不再爱我。最后的一次。
医院里的白色，终于让我拔了针管，勉强地回家，瘫坐在地板上。 一口一口，拼命地喘气。青青的针眼。手动一下，那痛就上心了。晕睡过去几个小时。
你拿走了所有自己的物品，没有带我走。
站在街头上， 把我拥到他的怀里的人不见了。
深夜，寂静得没有杂声。脑袋里出现了你的声音，哼唱着我喜欢的ARIAH的WITHOUT YOU。如果没有你，我就不能活下去。凄迷的情歌。结果令我非常的失望。也许，没有什么东西是不能代替的。
我不想涉及你的领域，去找你。不想冲到那个插花的女孩面前，赏她一耳光。
我还能有看法吗？仅仅是听你的解释？这一切都不是真的？
眼睛犹犹豫豫，意志无比坚定。在拥挤喧嚣的音乐和人群中，喝最不拿手的酒。想了很久，这些男男女女，大家都累了。有些东西，变得无需表达。只是不知道是人还是问题本身。
走过光秃的法国梧桐树时，突然在风中兜头飘洒下来树叶。寂寞的手姿。眼泪，疼痛，心动，期望，脉络错杂。无声无息地，在上面留下许多印痕。
起初，那些痕迹是嫩绿的，但在期望破灭的那刻，再次回首，颜色已经变成了黯黄。 终可以平心地接受答案。这样的答案是在痛苦和挣扎中，被缓慢而不容迟疑地放在了手里。摊在你眼前，给你看的。 放开我的手，成全你的碧海蓝天。不给你折磨。
爱的土崩瓦解，掩埋了过时的我。爱情还在如花朵般地盛开在宇宙与星球。他们相爱，分离，停止，结婚。
坐在天台上，身边还有一只猫，蜷缩着身。陪我观天。不是孤单。
谁与谁擦肩而过，都应该是快乐的。心里有一片寂静的地方，什么也没有留下。还没有开始崩溃，只是常常一个人，一直行走人生，徜徉地来到这个叫爱情的花园，品尝恋爱芬芳。□ 金玉非缘。 最爱披条毯子，赤脚于空间，被夜色静静的收裹，宁谧不喧。 清风徐起，吹拂面颊，让光天之下的脸庞，隐藏的泪水可以招摇地闪烁，除了窗外的繁华景致，没有什么能给心带来别致的动心。 想黛玉问宝玉，这么多的姐姐妹妹你怎么会舍得。宝玉最后答的那句「瓢去，飘不去」。溺水三千，只取一瓢饮之情，水在流，又怎么留得住。 到如今，明白了缘，瓢起来的是有缘，飘去的是无缘。 到底宝玉伤黛玉之死，出家做了和尚。爱博而心劳。昵而敬之。未能深刻。出家是一生一世的事，修行是多生多劫的事。说的真切的好。放眼去看累生历劫，黛玉的纯然之灵。柳拂香风，算还了宝玉的甘露之惠。怕读文章，芸芸众生，谁不曾做过父母、兄弟姊妹、亲戚眷属。谁不曾做过冤家仇敌。 最坏的人，也曾做过许多善事，且不永坏。好人也曾做过许多善事，必不永善。反覆思索，所谓的冤亲、贤愚，这些差别的概念，自然渐渐淡掉。将无始以来的偏私之见，不对等的生命，还以一视同仁的平等观念。 我喜欢「平等」二字。世界原本不属你我，你我也不必抛弃，万物皆为你我所用，但非你我所属。 大财富，大气力，在无可奈何的情形之下而忍，算不得忍耐。一切的执著。该是抛弃吧。 佛云，佛不渡无缘的人。宝玉忘情，蘸了高鹗的墨笔，成了无缘之人。染俗，硬生生地娶了宝钗，进阶成官。金玉之缘。无可违背地换了主。频添一份债。喜乐不由自己起落。比不了宝玉那会怔忡时，言说自己不就是一颗石头吗。为什么也会有心碎的感觉。默问，许久意识到是自己的心碎。又是，好些年。 平平安安的渡过一天，贵为福气。多少人见不到黎明之光，成了残废之身，家破人亡，随日而变。仿若酩酊大醉生事，怨尤不甘。梦一场，终有一日会醒，悔已。 三万六千五百零一块之中的一颗补天之石，异种生命的自觉。终究没觉得，自己的存在是一种多余。在永恒的岁月里，凝滞的僵持，黛玉的眼泪为了他淌了一生一世。通灵宝玉，身上刻下的四字，字迹分明，遂不了的千年渴求。 天生万物，何需多。讪讪笑。累了绛珠草。凋零追不上悠久的生命。独占不成宝玉。 一声破碎，黯淡的缘。葬花。「愿奴胁下生双翼，随花飞到天尽头。天尽头，何处有香丘？未若锦曩收艳骨，一杯净土掩风流。质本洁来还洁去，强于污淖陷渠沟。」花落颜色改，玉带林中挂，凄清非缘。惟有飘去。□ ※附上林黛玉感叹身世遭遇的全部哀音的诗谶---「葬花吟」： 花榭花飞飞满天，红绡香断有谁怜？游丝软系飘春榭，落絮轻沾扑绣帘。
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